domingo, octubre 16, 2005

HUMOR: CRÍTICO CABRON Y BUFFY LA CAZAVAMPIROS

O: "Mamá, un tio me quiere morder pero una chica le esta dando para el pelo".

Hace ya algunos años mi hermano me pidió que le grabará una serie de televisión que hechaban por Canal +. Me aseguró que la serie era genial, muy original y con un guión bastante tétrico a la vez que divertido.

Tras conocer que la serie iba sobre una cazadora, me imaginé una chaqueta vaquera andando sola por ahí (¿hay algo más tétrico y divertido que eso?). Pero no, la serie iba sobre una cazadora de vampiros, que se llamaba Buffy. Y esta tal Buffy estaba bastante simpática, además.

Por lo tanto, no sólo grabe la serie, sinó que me senté enfrente de la televisión y me dispuse a verla, con una sonrisa de oreja a oreja.

La primera sorpresa fue la gran banda sonora. ¡¡Que gran canción!! Sin duda una de las mejores canciones que he oido para una serie de televisión junto a la de Friends. Y eso que la de Friends no me gusta.

El primer capítulo que ví no recuerdo de que iba. Pero ví claramente que era una gran serie y entendi por qué la gente se sentía maravillada por esta serie: ¡la gente no tiene buen gusto!.

La serie trata sobre una chica llamada Buffy (de ahi el nombre de la serie, desde luego no se comieron el coco, no...) que ha sido elegida para ser la cazadora que protegerá al mundo de los vampiros y demonios. Ésto no es nada original, es la lucha de toda la vida entre el hombre y el inspector de hacienda. Si el director tiene problemas con el fisco y desea matar a su inspector particular, podría demostrarlo de otra forma, creo yo.

Después de quemar el gimnasio de la escuela, (otro trauma del director, que seguro que siempre quiso quemar su colegio) y de que sus padres se divorcien, se muda a Sunydale, donde conoce a sus grandes amigos: Willow, una bruja lesbiana con nombre de enano de película de Val Kilmer; Xander, el gilipoll*s; Oz, el hijo del Doctor Maligno que además es un hombre lobo; y Cordelia, la novia de Xander (no solo es estúpido, sino que tiene suerte, el cabr*n).

Podemos decir que esta serie tiene algo que todas las series de este estilo tienen: por muy poderoso que sea el enemigo, siempre se le gana cuando parece que se va a perder. Lo malo es que llevan un huevo de temporadas así y al final se van a enfrentar a Dios y le van a vencer también!! Aunque lo que si es cierto es que algunos personajes de los buenos han muerto en el intento.

Otra cosa que hay que destacar es que hay 3 tipos de personajes: los buenos buenísimos, los malos malísimos y los malos que como molan a algunas personas mejor se dejan medio buenos medio malos (lease Spike). Esta técnica de desarrollo de personajes se conoce como "Si algo va bien y me da dinero lo mejor es dejarlo".

Lo más fácil sin duda en esta serie es hacer comparaciones y sacar beneficios. Por ejemplo, refiriendonos a los personajes femeninos, no nos pasa como en "Los vigilantes de la playa": podemos tener las dos manos ocupadas cuando va a empezar la serie (en los vigilantes al menos una debía estar lavada y libre a la espera). En cuanto a los masculinos, no nos pasa como en series tipo "CSI" o "Colombo", los tios son más tontos que nosotros, excepto en algunas ocasiones. Respecto al guión... bueno, podríamos decir que es algo infantil, pero sin duda llega al nivel de grandes programas como "Los Lunnis" o "LosTeletubbies".

Pero si buscamos similaridades en el argumento, no hay que irse muy lejos. ¿Una chica que se enfrenta ella sola al mal? Esto huele a "Ana y los 7". ¿Un hombre lobo? Referencia total a "Lassie". ¿Demonios sueltos por el mundo? El Atletico de Madrid ha vuelto del infierno. ¿La protagonista se enamora de uno de los seres que tiene que matar (Ángel)? Eso le pasa al negro de "El amanecer de los muertos".

Pero sin duda, lo peor de todo es que la protagonista no siga los pasos de las vigilantes de la playa y haya firmado un integral con Playboy. De hecho, muchos se conformarían con que lo firmara Michelle Trachtenberg (Dawn, hermana de Buffy) o Alyson Hannigan (Willow). Pero nada, ni eso. ¿Como quieren entonces que el día de mañana la gente se acuerde de la serie? La gente recordará más la película en la que trabaja ese gran actor llamado Luke Perry, cuyas películas siempre se han llevado muchos Oscars, que la propia serie.

Desde aquí animamos a los que quieran descubrir esta serie de tan alto nivel a que mejor dediquen su tiempo a aprender calceta, algo mucho más sofisticado y de moda que esta serie.

Lo mejor: Ya no va a haber más temporadas (con 7 han tenido suficiente tortura)
Lo peor: ¡¡Aún nos queda "Ángel"!!

14 comentarios:

Anónimo dijo...

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Juez_Dredd dijo...

Woooo... los primeros comentarios a mi primer post... Voy a entrar en ambos y a gastarme todos los ahorros de la familia en lo q tengan, en agradecimiento

Oneyros dijo...

Juicio al juez:
A pesar de que me has dado una gran idea con lo de hacer una serie basado en una cazadora andante, la critica que logra su objetivo jode a los demas completamente. Asi que atente a las consecuencias si viene gente llorando por haber roto sus sueños y su serie...
Pd: no me veis llorando pq es virtual
sniff sniff mala persona

Yota dijo...

Jooo, como empieza Dredd, arremetiendo contra la otra mujer de mi vida, la primera aún estoy por que llegue, aunque probablemente acabará siendo la princesa leia, mi mano derecha/izquierda (soy ambidiestro) o Chun Lee.

marshall dijo...

tu maldito hijo de puta vuelve aponer algo negativo sobre buffy y angel y te corto los huevos tu hermano tiene buen gusto tu eres maricon si no te gusta lo respeto pero no vallas poniendo cosas sobre angel y buffy k pasa tu ves los teletuvies o k asi k deja de decir gilipoyeces y cupate los cojones maricon

angel dijo...

tu maricon del juez dreed sigue diciendo gilipoyeces y te reviento a ostia vete a ver tu serie de gays al poder y pajeate viendo culos peludos pero no digas gilipolleces sobre angel y buffy vale chupa pollas

marshall dijo...

k te cortaste y ya dejas de decir gilipolleces eso esta bien dreed.
ya as aprendido

Anónimo dijo...

oye tu hijo de puta como vuelvas a decir esto te mato por mucho que insultes a Buffy o Angl no podras prohibir a muchos fan seguir viendola o sea que ya puedes dejar deinsultar porque como vuelvas a hacerlo personalment voy a encargarme de bscarte ycortarte los huevos y si existiera el mal de Buffy me encargaria de darselos para qiue provaran tu sucia y asquerosa sangre de un gran hijo de puta.como vuerlvas a insultarlos yo misma y sus fan te aran picadillo por lo mas minimo comentario deBuffy o de Angel te emteras cabron.Te mataremos incuido yo

Anónimo dijo...

jejeje creo que ya te lo han dicho todo, aún así me gustaría saber cuántos capítulos viste porque pareces bastante informado sobre la serie para no gustarte.
En cuanto a los personajes masculinos... con la carita de Ángel no creo que su personaje necesite parecer muy inteligente para salir en pantalla y aún así te diré que eso de que "los tíos son más tontos que nosotros" no se cumple por lo menos en tu caso.
Gracias de todas formas...ahora ya se cuantas temporadas se hicieron

marshall dijo...

eso me mola k se ponga la gente de mi parte los fans de buffy y angel keremos joder a cabronesk ponen basuras inciertas k os jodan gay chupa rabos... como estos y el k a escrito todo eso en anonimo es de los mios verdad asike di tu nombre tio para joder a los malditos cabrones k ponen basuras de buffy y angel (gracias tio por meterte en la conversación )

Anónimo dijo...

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al retrete, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el fondo. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. Preguntadle al gigante verde. O a gordo cabron.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL LIBRO GUINESS DE LOS RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. Tambien conocida como mierda serpiente o mierda longitud Makelele.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado

LA MIERDA ADOLESCENTE: Echar todos los mojones anteriores juntos, conseguir que cobre vida, ponerle una peluca rubia y hacer que vaya en la búsqueda de vampiros por el insti. Así siete temporadas.

Anónimo dijo...

la mierda fantasma deberias ser tu capullo... aver si ablamos sabiendo... Buffy es mi serie preferida y la veo desde muuuy pekeña y todavia la repito de ver y sabes k? si kieres ver mierda adolescente mira las fotos de tu cara en tu 15º cumpleaños...¬¬ a mamarla, buffy es lo mejor y ya esta!

Yota dijo...

Grande, da gusto ver como la gente todavía comenta post de hace cinco años XD