viernes, octubre 23, 2009

PARAFRASEANDO QUE ES GERUNDIO. Con Clerks hasta la eternidad.

Retomando una de las secciones que más abandonada tengo en el blog (Sorry) voy a recuperar dos diálogos de la saga Clerks de Kevin Smith. Ayer necesitabe reirme así que me vi las dos películas por la noche y las algo más de tres horas que duran se me pasaron volando y me ayudaron que todo fuera más llevadero. Os dejo con ellos, si las habéis visto os reiréis al recordarlos, si no es el caso simplemente os partiréis la caja.


[Elias (Trevor Fehrman) está en la caja y entra un cliente nuevo (Kevin Weisman)]

- Cliente:Hola

[Elias se cambia la gorra que lleva por la de Mooby's, mientras el cliente observa los precios]- Elias: Bienvenido a Mooby's, ¿qué le sirvo?

- Cliente: Si... ehm...Ponme un batido doble, una de ternera con pepinillos y una ración triple de aros de cebolla. Gracias.

- Elias: [Susurrando] Un anillo para dominarlos a todos.

[El cliente que estaba sacando el dinero levanta la cabeza y mira a Elias]
- Cliente: Un anillo paraencontrarlos.

- Randal: Joder.

[Elias se saca un anillo que lleva colgado y el cliente saca uno que lleva en el bolsillo]- Elias: Un anillo para atraerlos a todos...

- Cliente: ...Y atarlos por fin en las tinieblas.

[Los dos chocan las manos]- Elias: ¡Sí!

- Cliente: ¡Campeón!

- Elias: ¿Cuántas veces?

- Cliente: Pues he visto 3 veces "La Comunidad", 2 "Las Torres" y 4 "El Retorno".

- Elias: 5 Veces "El Retorno".

- Cliente: ¡Vaya!

- Randal: Ya está bien cretinos. Sólo hay un "Retorno", ¿vale? Y no es de un Rey es El Retorno del Jedi.

- Cliente: Ah, un pirado de Star Wars.

- Randal: ¿Así que yo soy el pirado? Y vosotros ahí contándoos vuestras bobadas.

- Elias: Tendrá que disculparle, es un "enemigo de la Trilogía".

- Randal: Bah, ¿qué demonios le ha pasado a este mundo? Sólo hay una trilogía capullos descerebrados.

- Cliente: ¿Sabes? Quizá habría que llamar a tu amiga Padmé, por lo mucho que ama a Marioneta Skywalker. ¿No crees? [Haciendo gestos y voz de robot] Peligro, peligro, mi nombre esAnakin, mi asquerosa interpretación destrozar saga.

[Entrerisas]- Elias: Sí, estás locoJar-Jar.

- Randal: ¿Qué yo estoy loco? Esas pelis de Hobbits sí que eran un auténtico coñazo. Solo tratan de un montón de gente andando. Tres pelis sobre gente andando hacia un puto volcán.

[Salta el mostrador, los otros clientes empiezan a mirar]-
Randal: Esta es laprimera peli. [Da cuatro pasos y se da media vuelta]. Y esta es la segunda peli [Da cuatro pasos iguales pero haciendo como que tropieza, se queda mirando y vuelve a dar pasos].

- Cliente: Se está pasando. Perdedor.

- Randal: ¿Listos para la tercera peli? [Da otros pasos más con la misma cara de alucinado, se para, hace como que lleva un anillo y como que lo tira, después hace un gesto moviendo los hombros y se vuelve].

- Otro cliente: Será cabrón.

[Randal se sienta en la barra]- Randal: Resulta que hasta los putos árboles andaban en esas pelis.

- Cliente: ¿Sabes? Ya me he cansado de ti. Porque pasando de tu análisis simplista de la trilogía, El Señor de los Anillos fue un logro sin precedentes, que hasta la Academia reconoció entregándole a Peter Jackson el Oscar a la Mejor dirección. Un premio que, tu amigo George "juguetitos" Lucas nunca ha ganado y por supuesto nunca ganará. Toma.

[Elias y el cliente chocan los puños]- Elias: Lo has machacado.

- Randal: Escuchad una cosa, si Peter Jackson hubiese querido alucinarme con esas pelis de El señor de los anillos habría acabado la tercera llevándola a su conclusión lógica y no a los 25 finales siguientes.

- Elias: ¿Y cuál es la conclusión lógica?

- Cliente: Sí colega, ilumínanos.

- Randal: Cuando el puto"Frito" ese se despierta de su pequeño coma o lo que fuera y los hobbititos están saltando sobre su cama y Sam se asoma por la puerta y le lanza esamiradita tan gay.

- Elias: Los "anillos" no Randal, di lo que quieras sobre Jesús, pero por favor no te metas con Los "anillos".

- Cliente: Voy a llevarte hasta la Comarca a patadas si no cierras no de una vez la boca.

- Randal: Chicos, esa mirada era gay. Creía que Sam iba a decirle a los hobbititos que se fueran a dar una vuelta para que pudiera acercarse a Frodo y chuparle la polla. Ese sí era un final merecedor de un Oscar.

- Cliente: Eh, capullo. No son gays. Son Hobbits.

- Randal: Y luego, para rematar el rollito entre Sam y Frodo, antes del final Sam va y vuelve a entraren el armario con su familia "hetero".

- Cliente: Te juro que... que te den.
[El cliente se pone a vomitar y Randal salta de la barra y va hacia el despacho de Becky].

" — ¡Ni siquiera me tocaba venir hoy!
Dante

" — Como decía mi abuela, ¿qué es mejor? Un buen plato que está lleno.. ¿O no es así? ¿De qué sirve un plato que está vacío?
— ¿Qué quiere decir?
— Yo que sé. Chocheaba, se iba meando por todas partes... y se cagaba."
Jay (Jason Mewes)

"— Y si crees que 37 pollas son muchas estás muy equivocado, porque no sabes cuántas voy a ser capaz de comerme a partir de ahora. "
Veronica Loughran (Marilyn Ghigliotti)

"— El mundo está lleno de tías buenas, pero no todas te traen lasaña al trabajo, la mayoría solo te ponen los cuernos"
Bob 'el silencioso' (Kevin Smith)

Diálogo sobre los trabajadores de la Estrella de la Muerte:

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A ti ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…

3 comentarios:

Mythos dijo...

Dos grandes películas. Aunque Clerks II no es tan redonda tiene muy buenos momentos.

Oneyros dijo...

Me encantan... que grande es Kevin Smith

Yota dijo...

Probablemente sean las dos mejores pelis de Kevin Smith, en mi opinión. Hoy he revisionado Zack and Mini y coño, me ha gustado mucho más que la primera vez que la vi.