martes, abril 03, 2012

IRA DE TITANES. Igual la tercera es decente, o la cuarta...



Pues aunque Furia de Titanes (versión 2010) es uno de los mayores fiascos que he visto en el cine en lo que va de siglo, solamente superada por Ghost Rider: Espíritu de Venganza, en Hollywood vieron la oportunidad de seguir ganando dinero y planearon una secuela que pudiera desligarse totalmente de la sombra de ser un remake de una mítica película de los ochenta, película original que por cierto en su momento se llevo tantas o más hostias que su remake actual.

Hace unos meses vi el tráiler de “Ira de Titanes”, nombre mucho más apropiado que Furia de Titanes 2 la verdad sea dicha, y tal vez precisamente por no haber un material de referencia (del que yo me declaro fan) decidí que le daría una oportunidad y así cumplí con mi amenaza y este fin de semana me dispuse a verla pero en 2D, las 3D me siguen pareciendo una puta estafa.

El resultado es que es infinitamente mejor que la primera pero sigue siendo una mierda de primer orden en lo que a épica se refiere. Los actores no actúan mal, sino lo siguiente. Todo comienza con Perseo que se gana la vida de pescador y tiene un hijo de lo más mono y tal pero que parece un poco tonto siempre corriendo directo al peligro y tal. De repente un buen día su papi Zeus se pasa a visitarle y le dice que se está armando gorda, por cierto que Liam Neeson no tiene la armadura de Caballero del Zodiaco de la primera parte aquí luce barba, túnica y bastón… ains si Charlton Heston levantase la cabeza…

Resulta que el Tártaro va a petar y Krono (el abuelo de Perseo) que es una especie de Vesubio con patas acabará con todos los hombres y claro para ayudarle tiene de su parte a Ares y Hades, dioses de la guerra y del inframundo y luego va Zeus y se sorprende de que le traicionen, ejem… para ser el señor del Olimpo es un poco corto…. La verdad es que es la misma historia que en The Inmortals y ésta al menos al no tener pretensiones resulta mucho más divertida.

Perseo comenzará su road movie particular (por cierto odio a Sam Worthington, que tiene menos expresiones faciales que Steven Seagal) y tendrá que reclutar a su primo (hijo de Neptuno) que ante la ausencia de negros y de moros para hacer de secundario cómico resultará ser un ladrón con la lengua larga… en fin. Las escenas de acción tampoco es que se salven demasiado porque el poder divino de Perseo debe ser encajar hostias como panes ya que se las traga todas y no es capaz de salvar a casi nadie.

Eso si, está muy bien hecha y los monstruos como Quimeras, Titanes (que me recuerdan a un muñeco de Masters del Universo) o Cíclopes están muy bien diseñados y molan cojón y medio, pero no puede decirse lo mismo del Minotauro que es igual que Slott, el monguer de los Goonies, pero con cuernos.

Si no tenéis nada mejor que hacer…

NOTA: 4/10

4 comentarios:

Jolan dijo...

Bienvenido al club de antifans del tarugo Worthington! Qué grima de tío, de verdad! :D

Anónimo dijo...

Esto lo vi en Las Horas Perdidas y aún me dura el descojone:

SAM WORTHINGTON FACTS:

1. Si están en un parque, Keanu Reeves no puede sentarse en el mismo banco que Sam Worthington porque tal concentración de energía negativa podría crear un agujero negro que destruiría la Tierra.

2. Una vez, estando de visita en Valencia, a Sam Worthington alguien trató de prenderle fuego al confundirlo con un 'ninot' de las fallas.

3. Sam Worthington es al Valium lo que el speed es a la cocaína.

4. George Lucas quería que Sam Worthington fuera el nuevo Annakin Skywalker.

5. La madre de Sam Worthington no supo que había tenido un hijo hasta que una mañana le pidió las llaves del coche porque tenía que recoger en el aeropuerto a un colega de la universidad. Hasta ese momento la señora Worthington estaba convencida de que era un sofá-cama de tres plazas.

6. Se dice que James Cameron tuvo que rodar Avatar en 3D porque era la única forma de distinguir a Sam Worthington del resto del decorado.
7. SÍ, ya SÉ que los decorados de Avatar eran gráficos de ordenador. Por eso Cameron necesitó tres años para terminarla: tardaron todo ese tiempo en encontrar al protagonista.

8. ¿He mencionado ya que Avatar se rodó EN UN JODIDO GARAJE?

9. ¡HOSTIA, ES QUE HE VISTO A MIMOS CALLEJEROS CON MÁS CARISMA QUE ESTE TÍO! ¡EL PUTO WALLY DE "¿DÓNDE ESTÁ WALLY?" ES ROBERT DE NIRO A SU LADO! ¡NO, BORRA ESO! ¡LA BORLA! ¡DEL GORRO! ¡DE WALLY! ¡ES SIR LAWRENCE OLIVIER CUALQUIER DÍA DE LA JODIDA SEMANA COMPARADA CON ESTE NEGADO! ¡NI CON LA MANO DE JIM HENSON METIDA EN EL CULO SERÍA CAPAZ DE ACTUAR! ¡EL ELMO COSQUILLAS TIENE UN REGISTRO DRAMÁTICO MÁS AMPLIO QUE SAM WORTHINGTON! ¡BILL MURRAY EN UNA PELI DE JIM JARMUSCH VIENDO COMO SE SECA EL PAPEL PINTADO DE UNA HABITACIÓN GANARÍA EL OSCAR AL MEJOR ACTOR EN UN AÑO EN EL QUE SÓLO SE ESTRENASEN PELÍCULAS DE SAM WORTHINGTON PORQUE HOLLYWOOD SE HA HUNDIDO EN EL PUÑETERO OCÉANO!

10. Y se lo daría Steven Seagal.

Juan Perez dijo...

pues mira rec 3 que te gustara espero

Yota dijo...

Gracias por los coments

Jolan: Es que cada vez va a peor.

Anonimo: grandes frases!

Juan: Me encantó, en breve reseña.